こころん

旧 りんごの小部屋

成績通知書が来た

落ちてるのは分かってたけれど成績通知書を見て吃驚しました。

・・・という出だしは去年と全く同じですが、

なんと今年は初めて記述までも基準点を突破し、

総合点であと4点でした。

 

1回目 25-19(基準点28-27) 1次2次足きり

2回目 25-26(基準点26-24) 1次足きり

3回目 29-25(基準点30-24) 1次足きり

4回目 29-30[上乗せ10]-22.5 (基準点25-24[上乗せ8]-30.5) 記述足きり 

今回 28-27[上乗せ6]-38.0 (基準点25-24[上乗せ9]-34.0) 総合落ち

 

択一であと2問取れたら合格だった。。。

成績通知書を前にしばし腰が抜けたようになっていました。

転勤で直前3ヶ月無勉でなければ受かったかも。

そして気力体力の著減退の中で来年まで学力を維持・向上できるのか。

「総合落ち」からが本当の勝負だとか聞くともう勘弁して…とか。

色々なことが頭をぐるぐると過ぎっていました。

 

ここまで来たら来年絶対受かりたい。

これまでは運が良ければって思っていたけど、

欲が出て本気で受かりたいと思いました。

本気でそう思うと辛さが倍加するから、

ダメなら来年で良いやって思うようにしていたのに。

 

会社ではいろいろなことがあって大変。

実家でもいろいろなことがあって大変。

 

でももう少しで手が届くんだ。

こつこつとがんばります。

基準点発表

今日、基準点が発表されました。

平成29年度司法書士試験筆記試験(多肢択一式問題)の基準点等について

午前25問,午後24問で、今年も足きりは越えました。

でも上乗せ点が相当必要だろうね、これは。。。

1回目 25-19(基準点28-27) 1次2次足きり

2回目 25-26(基準点26-24) 1次足きり

3回目 29-25(基準点30-24) 1次足きり

4回目 29-30-22.5(基準点25-24-30.5)  記述足きり

今回 28-27-?(基準点25-24-?)

でも記述が壊滅してるので今回も落ちてます。

だから大金払って来年向けの講座を申し込みました。

今年は直前3ヶ月の無勉が響いて点が伸び悩みました。

やっぱり去年受かりたかったです。

記述が苦手な人は30-30位取らないと先が見えてこないもの。

 

もう1年、がんばるかぁ・・・。

平成29年度本試験終わりました

 

今日、本試験を受験された皆様、お疲れ様でした。

5回目の今年はTAC解答速報ベースで 28-27 でした。

 

1回目 25-19(基準点28-27) 1次2次足きり

2回目 25-26(基準点26-24) 1次足きり

3回目 29-25(基準点30-24) 1次足きり

4回目 29-30-22.5(基準点25-24-30.5)  記述足きり

今回 28-27

 

正直もう少し取れてると思ったんですが、

午後の民訴系壊滅が痛かったです。

択一は基準点届くか届かないかという所でしょう。

去年より易化してるから足きりかもしれない。

 

記述は全然手が回ってなかったのでダメもとでした。

不動産は名変→更正は分かったものの、

債務者の住所移転を飛ばしました。

賃借権設定→優先する同意の流れは分かりました。

ただ全体的に雛形が全然ダメで書き方がめちゃくちゃ。

識別を提供できない理由も書いてません。

 

商業は公開化に伴う役員退任、解散から清算人就任という、

大まかなストーリーは合ってました。

支店廃止が職権でされると勘違いして消極にした位です。

でもやはり雛形を全然覚えてなくて、

添付書類の細かい通数や清算人登記の書き方がぼろぼろ。

登録免許税もダメ、第1申請の定款添付も忘れました。

試験中、公開化と解散に気づいたときは嬉しかったけどね。

 

 

結果は残念でしたが実力は出せたと思います。

試験直前期に無勉だった割にはがんばった。

来年に向けて、なんて今は何も考えられません。

明日から普通に仕事だしね。

受かるには基準点からの上乗せが必要なのに、

足きりで騒いでたら合格どころじゃないよね。

こんな鬼のような試験、なんで始めちゃったんだろうなぁ。

ももう来年は受かって受験終わりにしたい。

そう思います。

心身面・金銭面にはっきり限界を感じていますから。

 

とりあえず、本当に疲れた~。

決戦は日曜日

5回目の本試験がいよいよ次の日曜日です。

なんとか「うっすら」と択一全科目1周しました。

仕事は相変わらず超多忙で体調ボロボロなので、

出題予想論点だけ本当にざーっと見ただけ。

おまけに明日から月末週で平日はほぼ無勉になりそうですが、

何とかこのラスト1週で記述式の雛形や解法の復習、

民訴系択一暗記を進めたいとは思ってます・・・。

まさかの転勤で公私ともボロボロ。

試験直前の3ヶ月無勉で暗記真っ白ときて、

正直撤退も頭を過ぎりました。

でも何とか気持ちを建て直し、

ここまで来たことを褒めてやりたいと思います。

試験会場は慣れた某県の某大学でなく関西の某大学になります。

点数云々もさることながら、

「長時間椅子に座っていられるか」が目下最大の心配事という(苦笑)。

 

皮膚の状態が酷くついに皮膚科の門を叩いたところ、

新しい飲み薬を使うことになりました。

「シクロスポリン」という免疫抑制剤です。

長年愛用してる外用のプロトピックだけならまだしも、

飲み薬でも免疫抑制剤を使うとはちょっと嫌な感じです。

加えて最近は頭皮の痒みも復活してきたのでステロイド液も投入。

対症療法で何の解決にもなっていないのだけど、

でもこれで痒みが抑えられてくれればと祈るのみです。

季節的にはこれから暑くなるから痒みは増すばかりでしょう。

嫌だなぁ。。。

今年の本試験、出願しました

真面目に受験して5回目になる今年の本試験。

転勤や家庭の問題で3~5月に全く勉強できなかったから

悔しいけど今年の受験は止めようと思っていました。

平日はおろか土日も疲れ果てて勉強どころじゃないし。

受けても今年は絶対に受からない上、まず成績は下がる・・・。

 

でも申し込みました。

5年以上も勉強してきて、

直前の3ヶ月間無勉だったから全部チャラと思いたくないのです。

悪あがきをしてとりあえず全科目間に合わせて、

形に残る結果を出したい。

それが来年に繋がると思うんです。

実は先週から勉強を再開しました。

本当にきついけど。

択一だけでも全科目一周するつもりです。

 

 

体調は良くないです。

特にアトピーが深刻な状態になりつつあります。

仕事に差し支えるので顔だけはプロトピックで塗装してます。

でも顔以外はもう猛烈な痒みで身体じゅう湿疹と傷だらけ。

夜に何度も掻き毟って起きています。

そりゃあ思い当たる節はたくさん。

仕事のストレスが凄まじく心身の疲労がすごいし、

外食やお菓子の自棄食いで食べ物の質が落ちてます。

関東より黄砂やPM2.5等の曝露が大きいかもしれません。

自室の環境は実家より格段にいいんだけれどね・・・。

 

ストレスが今回のアトピー爆発の最大の要因なので

薬としてはプロトピック・抗アレルギー剤に加えて

気分安定剤デパケンランドセン等)が欲しいところ、

皮膚科で精神科の薬はまず出ません。

 

「ストレスでアトピーが悪化する」のは周知の事実なのに

科を跨る処方はされず、患者がそれぞれの科を受診して、

最適な薬の組み合わせを考えねばならないのが現実です。

お薬手帳に調剤情報が蓄積されているのだから、

せめて薬剤師が受診科間の橋渡しをしてくれたらいいのに、

彼らにもその権能はないのでむべなるかなです。

今、複数科の医者と話す気力なんてありませんし、

手持ちの薬があるうちは何とかしていきます。

自炊も始めて食生活の改善も始めました。

 

 

実家にはマメに連絡を入れるようにしてます。

電話で話すたびに両親の老いを加速度的に感じて本当に怖い。

正直いつ何が起きてもおかしくない。

でも自分自身がいっぱいいっぱいで

緊急時の対応が出来るか不安です。

とにかく無事で居てくれと祈るだけです。

 

 

色々としんどいです。

でもなんとか凌ぐしかないね。

 

がんばるよ。

がんばるしかないもの。

体調を崩した

関西での生活が始まりました。

不慣れな仕事で毎日疲労困憊です。

引越し荷物の開封も進んでいません。

関西各地の探検など夢のまた夢です。

そして先月来の疲労が噴出したのか体調を崩しました。

 

症状は以前過労で数年間棒に振ったあの頃と全く同じ。

空咳・微熱を中心とする風邪様症状です。

赴任直後にこれか・・・と暗雲たる思いです。

 

今、あの頃の記憶を掘り出しています。

どうやってその状況を脱したのか、

悪化させないためには何をするべきだったのか。

 

一言で言えば「休む」ことなんですがこれが大変難しい。

でも「あの頃」地獄を見て様々な経験をしたのだから、

今、同じ過ちを繰り返すわけにはいかないんです。

 

デイケアで共に過ごした仲間の顔が浮かんできます。

絵が上手なAさん、

料理が上手なBさん、

将棋が得意なCさん、

煙草の吸い過ぎで指が変色してたDさん、

妙に悟っていたけど笑顔が可愛いEさん、

お母さんがよく付き添いで来ていたFさん、

癌を患いながらいつも人の心配をしてくれたGさん、

医療過誤で地獄を見たHさん、

アニメが好きで僕を「兄ちゃん」と呼んでくれたIくん、

ネットだけのやり取りだったけどいつも僕を案じてくれたJさん、

僕を慕ってくれたKさん。。。

 

みんな厳しい状況で足掻いていたよ。

いろんな薬を飲まされてぐったりしてたり、

生活保護や障害者年金を取れたとかダメだったとか、

家族により重い身障者が居てどうにもならないとか。

 

僕なんか「休職」でつなげて幸せな部類だった。

「そんな(酷い)会社早く辞めて」って皆に言われたけど

失職が怖くて辞められず、

だからこそ今、復職して働けているんだけど、

その負荷で再び倒れようとしていて、

何が正解だったのか今も分からない。

 

あの頃の仲間はもう僕のことなんか覚えてないかもしれない。

僕も顔は思い出せるけど名前はあまり覚えてない。

でも、僕の大事な大事な仲間(戦友)です。

 

その仲間に「たとえ病んでもちゃんと社会復帰できる」って証明したい、

その一心でがんばってきたんだ。

あの頃、絶望的な未来しかなかったけれど、

やれば出来るんだって。。。

・・・やれば。。。出来るのかな。。。

 

 

サプリメントに頼らずちゃんと食べる。

薬は自分に合った単剤だけを十分量。

 

 

悔しいけれど今年の試験は無理だね。

せっかく手が届きそうだったのに。

今は仕事に慣れて体調を戻すことが最優先だもの。

本当に悔しいな。

 

明日からまた厳しい毎日だよ。

でも一人じゃない。

心の中にはあの頃の仲間がいる。

がんばろうね。

がんばろうね。

関西へ異動

急に関西への異動が決まりました。

西日本に住むのは生まれて初めてです。

 

老親の生活介助のために実家に戻ったというのに、

僕が居なくなるということで我が家に激震が走っています。

 

非常に心配です。

定期的に帰省して実家の手入れや家族のケアが必要でしょう。

不慣れな環境での仕事、生活に慣れなくてはいけないのに、

体力・財力的にも精神的にも厳しい負担がのしかかります。

 

そして仕事は確実に今よりきつくなります。

なんできつい現場ばかり当たるのだろうね。

 

でも一時的にせよ実家の呪縛から逃れられる思いも正直あります。

疲れ切っていて親の奇行に対する寛容さが最近はないのです。

冷たい言葉を飲み込んでは投げ飲み込んでは投げ。。。

 

多分、親は心細いのでしょう。

なんやかやと口を出してきます。

急に決まった引越しの準備で大わらわなものですから

つい僕は冷たく突き放して作業を進めてしまいます。

これで親の死に目に会えないこととなるかもしれないのに。

 

80歳を超えた老親に対してもっと優しくしなくてはと、

後で必ず後悔します。

でも僕も疲れているんです。

 

試験勉強は中断を余儀なくされました。

準直前期の今、勉強できないのは辛いです。

力がみるみる落ちてるのが分かります。

通勤時など音声講義を聴いていたりしますが

記述式問題は手を動かさないとダメですね。

これまでなんとかコンスタントにこなしていたのに。

 

 

本当に色々といっぱいいっぱいです。

安らげる場所が欲しいなぁ。

新しい場所がそういう場所でありますよう

祈るばかりです。

天国に旅立ちました

別れが近い」と書いていましたが、

今夕、天国に旅立ちました。

 

最期を看取った母の話では、

水を美味しそうに飲んだあと母の腕の中で安らかに、

というかいつの間にか亡くなっていたそうです。

ここ数日、水を飲むと酷く吐いて体液が減ってしまうので

口を湿らす程度にしか水分を与えてませんでしたから

末期の水はきっと美味しかったろうと思います。

 

きっと涙なんか出ない、

そう思っていた僕でしたが

亡骸を抱きしめながら声を上げて泣きました。

自分にもこんなに涙が残っていたのかとビックリするくらい泣きました。

そしてひとしきり泣いて思いました。

辛いときは泣かないとだめなんだなぁと。

もう何年も、下手すると二、三十年、声を上げて泣くことなんてなかった。

それを取り戻させてくれたんだね。

愛犬は最後まで僕にいろいろなものを与えてくれた気がします。

 

危篤状態になってから家族は団結して愛犬の為に尽くしました。

獣医の先生も最善を尽くしてくれました。

とても、とても悲しいけれど、感謝の気持ちでいっぱいです。

 

えさ箱やお気に入りのクッションなど

家中に残っている愛犬の思い出を見るたびに

きっと悲しく思うと思います。

無理に立ち直ろうとしないで、素直に悲しもうと思います。

 

さりとて明日も仕事は忙しいし、

なんとかかんとかふんばらなくちゃ。

 

 

天国に行ったら好きなチーズをいっぱい食べていいんだよ。

太るからもうナイナイだよって言わないからね。

本当にありがとう。

ありがとう。。。

別れが近い

愛犬が今、最期のときを迎えようとしています。

腎不全で手の打ちようがなく自宅で看取ることになりました。

 

我が家に来てあまりにも多くの思い出を残してくれ、

今なお家族に優しい気持ちを生み出させてくれています。

老親を抱え家族間がギスギスした我が家ですが、

死に行く愛犬を前に今ひとつになっている気がします。

 

今はもう水も食べ物も受け付けず横になっています。

願わくば苦しまずにその時を迎えますようにと願うばかりです。

 

車が好きでドライブに連れていくと喜びました。

北は北海道、南は長野、静岡辺りまで回りました。

毎週末近所の買い物に連れて行きました。

車の鍵をもって外出するそぶりを見せようものなら大騒ぎで、

車に乗せるとずっと流れる車窓を飽きずに見ていました。

 

言葉が良く分かる子でした。

「今日はお留守番だよ」と言うともう後を追わずにしょんぼりして

家族の帰りを玄関の前でずっと待っていました。

 

近所の人にも可愛がってもらいました。

散歩に連れていると見知らぬ方から

「○○ちゃん、今日はお兄ちゃんと一緒なの?」なんて話しかけられたり。

 

とても優しい、賢い子でした。

きっと今も家族を想い、そして死期を悟っていることでしょう。

 

僕も平日はなるべく(といってもバス1本分くらいが関の山だけど)早く帰り、

休日はずっと側にいます。

自分の予定を後回しにして通院や世話を続けています。

なんか遅まきながら「親」の真似事をさせて頂いてる思いです。

最後の最後まで僕に大切なものを与えてくれているのです。

 

神さま、もう少しだけ一緒にいさせて下さい。

 

 

 

・・・なんてすました様なこと書いてますが。

本当は頭の中がぐちゃぐちゃです。

覚悟とか心の整理なんてできない。

自責・他責を問わず仕事のトラブルも抱えて、

試験勉強も滞ってて、

愛犬がいなくなろうとしている・・・。

こんなとき大泣きできればいいのに、

僕は昔から涙の流せないロボットのような人間です。

自我を保つのが精一杯なくせにね。

もうどうしたらいいのか分からない。

こんな心境で仕事に向えばたちどころにミスをするよ。

それは絶対に赦されないもの。

気丈に明日から出勤しなくちゃ。

ほんと辛いよ・・・。

 

 

 

 

こつこつ

こつこつ頑張ってればいつか報われる、目標を達成できる、

昔からそう信じてこつこつ頑張るタイプでした。

 

でも世の中にはこつこつ積み上げるだけでは越えられない壁がたくさん。

むしろ絶望的な壁の高さを見ないように、

敢えて目を伏せ足元だけを見て、

こつこつ頑張ってきた気がします。

心のどこかで「いつの間にか壁を越えているんじゃないか」って願いながら。

会社でも、親の面倒でも、資格試験勉強でも。

 

その結果は惨憺たるものです。

会社では走り回って傷を負い、トラブルの収拾に負われる毎日。

そこそこ結果も出すけど良いように使役されるだけ。

家でも週末は家事に追われ、老母に侮辱されながら使役されるだけ。

資格試験勉強も長期間に亘るけど

仕事と家事に疲労困憊して思うように出来ない。

 

「がんばり過ぎだ」ってよく言われる。

でも僕がやらなかったら誰が仕事をやってくれるの。

誰が溢れてる洗濯物やゴミの山を片付けてくれるの。

 

本当は会社には僕の負担を一部肩代わるべき働かない人たちがいる。

家事だって今利用している公的な介護の手をより活用できるかもしれない。

でも人に頼む気力もないんだよ。

「仕事を振らないで潰れる上司」を絵に描いて額に入れたような感じ(苦笑)。

 

こつこつがんばるだけでは越えられないというのに。。。

 

最近、目のかすみが酷くなってきました。

身体のほうがうまく悲鳴を上げてくれているんだね。

「もう少し休め」って。

 

人生1回しかないんだよ、こんな働き蜂みたいな人生でいいの?

そう思うけど。。。

・・・人生そんなもんかもしれない。

どうせ僕なんか1本のネジ、大した人間じゃないしね。

 

ただ、1本のネジだけど同時にかけがえのない1本、

そう思えたらまだ救いがあるんだけどな。

 

明日もがんばる。